Hola a todos, tiempo sin publicar. Vuelvo con una nueva categoría incluida en cagadas del planeta: Películas de Mierda. Bueno aquí les traigo a ustedes a la luz una de las películas mas patéticas y basura crap o como quieran ustedes llamarle: The Mist (en español la niebla) , pero como siempre en Latinoamérica la cagan y le colocaron “sobrenatural” OOHHHH!!! me cago en los traductores.
Si ya sabemos el final… es una mierda…..
La película en si va de esto: En un pequeño pueblo de la ciudad de Maine, después de una tormenta, aparece una extraña niebla y empieza a cubrir toda la superficie. El protagonista David drayton decide ir hacer unas compras al mercado de la ciudad junto con su vecino, un pelotudo por cierto, y de ñapa se lleva al hijo para que no se aburra en la casa. Una vez haciendo las compras, cuando se dirige a la caja registradora a pagar ven como llega un hombre desesperado corriendo con la boca ensangrentada, suplicando que cierren la puerta porque viene una niebla rara que se lleva a la gente y la mata. Seguido a esto la gente se encierra en el mercado a esperar ver que pasa. Todos pasan ratos de ladilla en el mercado hasta que la gente empieza a desesperarse y comienza a hablar una vieja loca que pregonaba el fin de los tiempos , el apocalipsis, todos rindanse ante la muerte, ohh si la típica chiflada ultra religiosa que habla locuras y engaña a la gente como chavez.
oohhh…!!! miren !! es niebla
Llega un momento en que un grupo de pelotudos liderados por el protagonista dave van a la parte posterior del almacén a revisar un problema con el generador de la planta eléctrica, ya que por cosa extraña, mejor dicho normal en esta clase de películas no había electricidad, ni servicios de telecomunicaciones, bueno fueron al deposito y no funcionaba el generador porque estaba obstruida la ventilación y uno de los pelotudos decide abrir una puerta e ir a solucionar el problema pero dave les advierte que no hagan eso, haciendo caso omiso después de una pelea gay en donde se toquetearon hasta decir basta abren la puerta y aparece la niebla. Si… la niebla no era normal, porque? todo aquel que tenga nociones básica de química, conoce el comportamiento de los gases, el cual es expandirse en los ambientes , pero este no era el caso ya que la niebla se quedo estática, ni se expandía hacia el interior del recinto, pero aquí viene lo bueno como siempre el pelotudo mas joven decide acercarse y reírse idiotamente y de repente es atrapado por un pulpo de niebla, si, como lee usted estimado lector un pulpo de niebla que tenia la particularidad de tener espinas y bocas dentadas en cada tentáculo, en ese momento comienza una lucha tragicómica por salvar al muchacho, el tentáculo decide empezar a devorarlo y le quita un pedazo de pierna y luego un trozo del pecho , si carnicería y gore gratis para todos !!!! incluyendo la respectiva lluvia de sangre.
me esta llevando el pulpo, me lleva calamardo !!!!!
Bueno dicho esto calamardo nuestro querido pulpo carnívoro, vence los vanos intentos de evitar que devorase a su presa, incluyendo jaloneos y poses, gays el pulpo termina de comerse al muchacho, y decide venir por mas , no sin antes que dave todo lo puede le cortase un tentáculo y escapara por miedo a ser pisoteado por una puerta de hojalata que parecía una lamina de zinc ¬¬. Aquí ya inicio lo peor de la película, finalmente dave después de discutir de nuevo con el grupo de pelotudos héroes de pacotilla decide ir a convencer a su vecino de lo sucedido, y este por supuesto no lo cree y se mofa y decide cagarse en todos ellos como otro pelotudo mas que es. A la larga convencen al jefe del supermercado para que vaya y vea el trozo de tentáculo cortado y para mas fantasía seguía medio vivo e inmediatamente se deshace.
Te voy a comer Bob esponja!!!! xD
Finalmente todos se convencen de que existen bichos de la niebla, y deciden crear un bunker de paredes de perrarina patrocinado por corn flakes de kellogs alimento para crisis histéricas.En ese momento la loca religiosa empieza a intentar captar creyentes en vano,después de pasado un tiempo llegada la noche ven que sobre las paredes de cristal del supermercado se posan unas avispitas del tamaño de un gato, pues muy normales como podrán imaginarse, los cuales a su vez empiezan a ser cazados por una especie de buitre mutante WTF?? si, unos bichos que daban mas risa que miedo y eran hasta ridículos… los susodichos pajarracos comienzan a golpear los cristales cazando las mosquitas xD y rompen estos y entran al mercado, atacan a unas cuantas personas… mas gore y mascare… una avispa pica a una muchacha la cual se infla mágicamente como si la hubieran rellenado de algodón, si que creativos muerte por algodonitis JAJAJA!!!! me cago en ellos. Posteriormente a estos la locata religiosa comienza a ganar adeptos a su teoría del apocalípsis y la banda de héroes pelotudos comienza a imaginarse lo que pasara cuando tenga mas adeptos a su droga, digo religión ( no, no es pare de sufrir).Deciden ir a buscar un rifle en el carro de un pelotudo el grupo de pelotudos 2 encabezado por el vecino pelotudo y un malandro que cargaba un machete en el bolsillo (Oo) el malandro se amarra una cuerda de adorno en la cintura… me cago nuevamente en esta basura de guion. Como podrán imaginarse desaparecen y la cuerda comienza a ser halado como si de una caña de pesca se tratase, para que a la larga solo regresa la mitad inferior del cuerpo y terminar de dar la fuerza necesaria a la drogadicta religiosa para que ganara los adeptos que necesitaba. Luego el pelotudo dave y la banda de héroes van a una farmacia a buscar medicinas para unos heridos por el ataque de los pajaritos mutantes xD y una vez llegan allá con el miedo mas grande del mundo, tanto era que mas bien daba risa o pena ajena, consiguen la medicación y aparece otra raza mas, unas arañas mutantes carnívoras cuya telaraña era ácida y deshacía todo lo que tocaba incluyendo el rostro y la pierna de 2 de los pelotudos que fueron para allá, seguido a esto… a correr se ha dicho, plomo parejo, disparos , hachazos y gritos de locas por todas partes hasta que logran regresar al mercado. Una vez allí cuentan la historia pero ya es muy tarde la loca religiosa ,ya tenia a todos bajo su control y creo una especie de tribu new age…. cool!!!! , cool mis pelotas….a la vieja le entran delirios de grandeza decide empezar a sacrificar a los impíos y pecadores empezando por la rubia heroína de turno, y el hijo del pelotudo dave. Se arma un alboroto unos carniceros acuchillan a otro de los pelotu-héroes y lo arrojan a los bichos para ser devorado por una especie de insecto gigante que no tenia forma definida, solo sus tenazas eran visibles , me cago 1000 veces mas en estas escenas.
el insecticida, me pisa, me pisa la cucaracha !!!!!!
Una vez empezada la locura del sacrificio se desata otra pelea y al final viene lo mas estúpido que haya visto y presenciado en una sala de cine, un pelotu-héroe el pistolero llamemoslo así, le pega dos tiros a la loca líder tribal y se acaba el desastre, en este momento todo el mundo empezó a aplaudir… WTF X10000!!!??? me cago en los venezolanos y en su idiotez… no es u teatro, ni mucho menos una opera… quien carajos se pone a aplaudir en medio de una película, por Dios, es increíble tanta idiotez, por cosas como esa estamos como estamos..,, ME CAGO EN TODOS LOS QUE APLAUDEN EN LAS PELÍCULAS!!!!!
mira hijo así se vuela un cometa en la neblina !!!!
Ya nos acercamos al final de la película, finalmente los boludos deciden ir a por el carro de dave pelotas, y normal, se consiguen a todos los bichos ya aparecidos en el transcurso de esta niebla de insectos gays que eran resultado de un experimento idiota de militares buscando abrir ventanas dimensionales, como yo diría vayan a mirarse el orto ¬¬, de dicho lugar salio toda esa plaga, bueno finalmente lucharon contra todas la pestes y mueren 3 de la pandilla pelotuda y quedan solo 5, se van en una camioneta landcruiser y siguen hasta donde les rinda la gasolina, una vez llegados a ese momento, dave pelotas saca una 38 y cuenta 4 balas para 5 personas, bueno los mato y me suicido jojojo!!!!; Momento suicida patrocinado por toyota suicidios con clase, asesinatos toyota!!!! me cago en la toyota…. bueno como decía, pelotas mata a la anciana, al al viejo pelotudo acompañante, a su hijo, si, como leen, A SU HIJO, y a la heroína de pacotilla , grita y patalea como una loca y sale a exigirle a los insectirijillos que lo devoren para que ……………………… adivinen, llego el ejercito y masacro a los bichos, rescata los sobrevivientes en el camino, incluida una boluda que todos daban por muerta, que se fue a salvar a sus hijos y lo vio irónicamente, al pelotas. Aquí se pone a llorar y se desespera y así acaba la película, un hombre loco, asesino a su hijo, posible aspirante a esposa y testigos de boda. FIN
Que final de mierda me cago en Frank Darabont y en esta película. Una trama de lo mas patética, lo siento por ti Stephen King, también tu eres responsable por ese desastre del libro, insectos que mas que miedo daban risa y unos diálogos y trama tan cutre ,que parece haber sido escrita en un momento de inspiración del autor después de ir al baño y haber fumado: piedra, palmeras y cuanta cosa infumable existe, me cago en los que aplauden en los cines, IDIOTAS!!!!, y finalmente en la banda sonora de la película, parece haber sido hecha por un niño de 2 años, la banda sonora del chavo del ocho es mucho mejor que esa cagada. He dicho.
Heero
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